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到底該怎樣對待你？

我曾與自己約定九年的時間，用九年去賭一個飄渺的希望，卻葬了自己一段青春！

有人說，

一件東西放手離開，

如果它還回來那他就是你的，

而我清楚，

你本就不是我的。

但我想，只想給我一個曾經擁有的機會，到時我會放手，親自放手！

然而，你會給我這個機會嗎？

在情的世界里，誰用情深，誰就注定失敗，所以如果我用我的聰明而不是對你的深情，

會不會有一次機會？

現在對你也許已不是喜歡，

或許從來都不是，

但是我想要擁有一次，

然后當你遇到對的

她，我會毫不猶豫的放手！

每次都對自己說也許現在我已不喜歡你，

但今天你的一句話，

又是讓我直到深夜還無法

入睡，

每一次都是這樣，

即使如此我知道我們總是要說晚安的，

失眠也只是我一個人的失眠！

你說一生只愛一次，此生那不是我，但我從來不信人有來生！

我曾笑著祝福，也曾對你說我不再喜歡你了！可放不下的那個人終究是我！

看過你寫的文章，寫你對她的心事，

我滿滿地都是心痛！

你的心事我為你痛，

而我的心

事卻無處言說，是我不愿說，也是不能說，更不會說，而你從來都不想懂！

總對朋友說要自己要出家當尼姑，

這當然只是玩笑話，

可那個會一輩子跟我說晚安的人

在哪？

當難過時，寂寥時，我也只能在黑夜里摟緊雙臂擁抱自己而已。

我總是在問自己，

我真的喜歡你嗎？還是喜歡喜歡一個人的感覺？到現在我都不清楚答

案，

但是你真的在我心里這是肯定的，

我已經很久很久沒有想要像現在這樣訴說對你的感情

了。

我說如果是真的已經不在乎也就不想去說了，

而現在我想說，

是不是證明我從來都是在

乎你的？

記得第一次見你，

那時班里所有的男生站在一起，

而我一眼就看見了你，

也只看見了你！

我常常在想這是不是就是所謂的一見鐘情？但是我的一見鐘情卻沒有得到你的日久生情，

我

曾經掩藏的很好，沒有人知道，我還想幫你去追她，當時的我當她是好朋友，我曾以為，只

要你們幸福就好了！可我終究沒我想的那么偉大！

我不想讓你討厭我，

也不想去打擾你，所以我從來不說。

但終有一天，

我覺得這樣太對

不起自己，所以一天我說了，我說“我喜歡你，但也只是喜歡，愛，太沉重，你我還都承擔

不起！”

不是不愛，只是不敢言說，因為愛在我心中是那樣神圣的一個

你終于追上她了，

當我知道她跟你在一起的前后始末之后，

腦袋里不由自主的冒出的一

句話卻是，

她最好沒有騙你否則??想到否則就沒有了，

因為我忽然回過神來，

自己嚇了一

跳，為什么在知道你有女朋友之后第一反應不是悲傷而是希望她不是在騙你？

如果對你只是喜歡也就好了，

那樣我就可以瀟灑的放手，

一如我放棄對她的友情！

你們

在一起了，

我從不去打擾，雖然同桌每天在我耳邊說，沒有拆不散的情侶，

只有不努力的小

但是即使沒有人去拆，你們終究還是分手了。

我想去努力，

因為這時我已不用擔心會毀了你的幸福，

因為她已選擇離開你，

但你還是

對我說，對不起！

不想再聽你說對不起，

因為這三個字只會讓我更加心痛而已，

所以我對你說，

我不再喜

歡你了！

關于她，你對我說她曾說她當我是好朋友。如果，如果在我放棄她之前我知道了，

我就

絕對絕對不會放棄！

然而當時我不知，也許是我不夠明白，也許是她不善表達，當時的我望

著她只有一個感覺：

那不是失去后的悲傷，

而是一種從未擁有過的絕望！

就是這樣的絕望讓

我決定放棄。

不管怎樣，她都已不是我的朋友，她是同學卻不再是我的好朋友！錯過就算了！

而對你，我卻無法說服自己算了！說不喜歡你比想象中容易很多，

說這句話并不難，難

得是讓我自己相信我不喜歡你了，

現在你不再對我說對不起，

但我依然猜不透想不到，

在你

心里我算什么？

朋友嗎？我不想做你的朋友，因為從第一天見你我對你就不是朋友的心情。

相隔兩地，我卻不敢打電話給你，因為我怕，怕我們無話可說！

我曾以為也許我可以邊談戀愛邊等你，然而我卻發現我無法接受那些人。

對感情，我做不到玩玩而已！

以前我總喜歡自己一個人睡，

總是想在早晨醒來時怎么可以容忍身邊有一個人呢？睡臉

朦朧，其丑無比，豈不影響一天心情？

 還記得有一次我們一起躺在草坪上曬太陽嗎？就是那一次，

那一瞬間，

看著你忽然有一

種感覺，如果，

如果每天醒來都可以看到這樣一張臉是多么幸福的一件事啊！那一瞬間，有

一種想要天長地久的感覺，想要與你攜手到白頭！

那是我第一次有一種想要嫁人的沖動，那一年，我十五歲，你十七歲！

但是現在，

我明白了，也許早就明白了只是當時不愿承認而已，我們不會有結果，

即使

我再努力我們也不會有結果，

就算現在在一起，

但我時時有種預感，

你一定不會與我白頭偕

老！所以你會是我第一個想要嫁的人，也許會是我第一個嫁的人，卻不會是我最后嫁的人！

也許，我一生都不會嫁人！

我常常做夢，

夢見你還跟她在一起，

靠近她，

呼吸都是痛的，

靠近你，

卻痛的無法呼吸，

只有逃離！

每每醒來的時候，

胸口都還是悶的！

夢中那種無法呼吸的心痛的到窒息的感覺無比的清

晰！

難道夢里的感覺也可以如此真實？

有人說，

我是一個追求完美的人，

所以才會不喜歡不完美的自己。

但我自己都不喜歡自

己又如何讓你喜歡？

九年之約未到，我會守著自己的約定，哪怕這只是我一個人的約定！

在情的崖前，

執著著不肯離開！

只是這心的雨下得太多，

肆意的打在花朵上??即使依

然花開，卻也不是每朵花都會有結果！

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