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悲傷日志

我回來了,你卻走了

分類: 悲傷日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發(fā)布 : 07-25

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  我都已經(jīng)不記得我們分手多久了。好像好久了,可是卻又沒多長的時間。只知道,這段日子挺難熬的。都已經(jīng)記不起晚上夢見他幾次了。好像已經(jīng)成了一種習(xí)慣。

  我們還是朋友,我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道,我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡,可就是說不出口。不管是以前還是在現(xiàn)在,我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭,明明心里是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

  分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道,有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數(shù)次的告訴自己在堅持一下或許就好了,再堅持一天,或許我們就會好了。總是自己安慰著自己一切都會好的。可一轉(zhuǎn)身,我又覺得什么都不會好的,他根本就不喜歡我,只是我自己在騙自己而已。糾結(jié),胡思亂想,已經(jīng)成了我的家常便飯。患得患失,讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有,甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了,感情不是討好也不是感動,而是兩人都心動。

  在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜歡我的,只是不知道怎么表達(dá)而已。時間一久,連我自己都不信了。如果他真的喜歡我,就不會有那么多的謊言對我。

  我記得在很久以前以前,他問我是什么星座,我是摩羯座。他說,靠,摩羯是最愛多疑的,疑心病最重了。當(dāng)時的一句玩笑話,好像預(yù)言了后來。是的,和他在一后,我的疑心病變得越來越重,每天都在擔(dān)驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我,我變得不堪負(fù)重。我討厭現(xiàn)在的自己,整天多疑到讓人煩。可是,我也想改變,我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好,可是在他的忽略里,我變得越來越嚴(yán)重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路,因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

  其實不曾有人知道,我性格到底有多極端。曾經(jīng)自殘自虐是我的家常便飯,在自己覺得人生最低谷的時候,我想到過去了結(jié)自己的人生。可后來,我發(fā)現(xiàn)我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道,我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生,變成了在所有人眼中的乖乖女,好學(xué)生。從半夜回家,白天不見人影的那個混混,變成了大門不出二門不邁,出門和父母報告,天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣,可是重生的經(jīng)歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

  所以,當(dāng)我在人們的口中,知道他的過去的時候,我是那么的感同身受。我不清楚他曾經(jīng)經(jīng)歷過什么,但我清楚那種痛,那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到,我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前,我說話很能傷人,比打人更痛,那種痛我不想看到發(fā)泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了,反正以前已經(jīng)經(jīng)歷過一次了,再痛一次又何妨。

  其實,我很想告訴他,可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠(yuǎn)離我。他不明白他對我得意義,就像是讓我重生。在我最難受的時候,在我哭的時候,都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜,不舍得忘掉一點,怕一忘,就再也想不起來了。至少,在我冷靜自己性格的這段時間想起來,我是幸福的。曾經(jīng)我也幸福過。至少,這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗,至少這次,有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了,可他卻走了。還是我把他推走的。對不起,我回來了,你卻走了。

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