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　青青歲月，匆匆走過。我獨行在青春里，望著秋天那片油菜花，盛絢著它的生命。深秋，注定是個惆悵的女子，那漫灑天地的梧桐雨，便是她的眼淚，永遠無法拭干。

　　有人說我的文字，總是流動著淡淡的憂傷。我的多愁，許多人并不贊賞。我的善感，也更多被誤解成無病呻吟。但我想說，不論如何那只是我，一個真實的我。我只愿在一個深秋的季節，在氤氳著香樟的路上，一個人靜靜地，淺聽那一季憂傷。

　　那媚憂傷，本不該是青春的主旋，更加唱不響那支歡樂的小曲。那季傷痛，也只該屬于我的世界，我卻用它進行著青春的自白。沒有紅色的風靚、綠色的清揚、白色的單純，有的只是黑色的冥傷、灰色的苦郁、棕色的痛透。主宰不了任何人，掌控不了任何事，到頭來終為一些人、一些事所主宰、掌控。也許是那與生的反叛，虛偽的自尊，致命的敏感，才令我獨自走向一個人的世界，靜靜地。一個人，默默地，淺聽，那一季憂傷：五月天，青花一散；六月雨，伽藍一夢；七月風，小荷一謝；八月令，浮心一痛。

　　那夏一季，雨花里鐫繡著我的悲痛，樹風中吟弄著我的哀愁，星空下織錦著我的孤獨，長夜間彌散著我的憂傷。沒有誰懂我，也不奢求有人會懂我。原來，一個人的世界，就僅僅是一個人。人多了，那個世界便不屬于你；人少了，你便不屬于那個世界。

　　開始發現，過多的堅強，只會為自己的心上一把鎖，死死地。太多的懦弱，只會把自己的心割千道傷，狠狠地。沒有人會替你堅強，沒有誰會帶你飛翔，也沒有天使會拯救你。你有的，就只是一顆鎖了的心，不乞求任何人的憐憫同情；你有的，就只是那千千傷痕，不愿讓任何人去走近撫慰。

　　我就是這樣的倔強，成長是塊會痛的石頭。我的青春，處處充滿了疼痛。熙熙攘攘中，卻找不到一個熟悉的陌生人。茫茫人海里，散去了一個個不是過客的過客。這個世界，我說了，本不該屬于我的！

　　什么相濡以沫，什么相忘江湖，什么相守白頭，都是桃花源林闌語一空，。什么真愛諾言，什么愛一萬年，什么愛的供養，都是天上人間太虛一幻。惟獨可以相信的就是自己，可以相忘的便是這個世界。

　　耳邊單括著那一線的寂寞，指上那枚尾戒隨亂地擺動，眼前歷歷過往著淚的回憶。昏黃的路燈下，沉重地拖著一身疲憊，像個醉酒漢踉蹌地搖走著，心里卻交織著一懷的憂傷，黑暗，那光亮的地方便也暗了、暗了。原來心累的滋味如是的刻骨，大抵我的心也該死了吧，這才是莫大的哀！

　　我知道，憂郁也只該是種心情，可憂郁多了，便抑郁了。有人說抑郁的人很可怕，但我終不會走上什么不歸，即便是再傷再痛，再恨再絕望。

　　我本不習慣孤獨，可孤獨卻選擇了我。我本很喜歡歡笑，喜歡看到那梨渦一角的快樂，但我再不愿去劃出那優雅的一弧，因為我無法違心地笑，即便是笑，那便是傻了、瘋了。我本習慣了與人暢談，現在卻只是嘟嘟地自言自語，在路上、在床上、在被窩，在任何地點、在任何場合、在任何時間。

　　淚，是什么？我忘卻了。最傷心的一刻，我卻不會流一滴眼淚。我不愿旁人看出我偽裝的堅強，男兒，就不該哭泣！

　　以前傷心時，我喜歡聽悲傷情歌，現在卻無心無力再繼續。只是難過時，不說一句話，不理任何人，在夜半人皆睡去時，我卻裹著一席單被，蜷縮著把頭緊緊貼在墻上，嗅著那白色涂料的味道，感覺著那一墻冰涼，聽著旁人甜酣的音符，偶爾和著雨的憂傷旋律。任憑月光輕泄我的臉，柔醉在夢的心田。原來夜才是孤獨者最好的歸宿，只有那時，心與身的孤寂才會完美地融合，十分愜意地！

　　孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。我的孤單，不是狂歡。

　　繁華錦城，惟我煢煢孑然，望穿曉城中繁花盡落，煙花冷逝。

　　我不愿再回到那個虛假的世界，我要在那個，只屬于我一個人的憂傷世界。只有哪里，我才會卸下那份堅強，盡情釋放所有不快。

　　沒有誰真正懂我，沒有誰會陪我走過那一季憂傷。就讓我一個人，在非主流的頹廢里，孤獨走過、走過。在那個世界里，等待、等待，不是愛情，亦不是友情……

　　而我只愿所有人快樂，畢竟憂傷不該屬于你們的世界。也不愿誰想起我，關心我，因為我已負了天下人。

　　問世間情為何物，直教人生死相許。重情人會迷惘，不重情的是淺灼，能回答的人，已然四大皆空。滾滾紅塵，凡俗之間，欲外情中，無我不凈。

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