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　　沒有愛過，沒有恨過，沒有贏過，沒有輸過。雖然沒有被愛過，恨的人到不少，總是會有意無意的感覺自己的寂寞，到了哭的時候還被說是愛哭鬼，沒有人真的了解我，卻偏偏每次都說我不好，明明只是偶爾來的一個小玩笑，卻被當成與我決裂的契機，每次我說什麼，身邊所謂的朋友就會說我不對，每次我做不到一件事情的時候，就會說我沒有認真，其實我想說，你們了解我嗎？其實我真的沒有這么好！

　　每次我說抱歉的時候，你們都是說，我只會說這個，可是你們想想，初了這個，我還有什么好說的？當你們的父母入住我，認為我是壞孩子的時候，有誰為我辯解過？還是說在哪里坐壁上觀，微微冷笑，要知道，朋友，我不是圣人，我沒有那樣大的胸襟，別總以為我平時對你們的嘲諷一言不發，就當我是軟柿子捏，我只是不想吵架，有些事情我也知道，只要看模糊就可以捱過去，可是不想讓自己委屈。所以只有孤獨了！

　　有時候，可能我是錯了，但，有誰可以寬容我？我每次都是那樣大方的原諒他們，到頭來卻換了一個心機婊，搞笑，突然想起了上次看的小說里的一句話：“好女孩只能換來一個好，壞女孩卻可以得到一切，那么你是想要口頭上的甜蜜，還是心靈上的滿足呢？”我想任何稍微正常一點的人都會選擇壞女孩吧！所以也就是說，我這樣的女孩，應該是壞的，可是下場卻和好的一樣，只是比她們還悲哀，連一句好都沒有，只有厚重的罵名。還好我臉皮厚，不然要跳河自盡了！

　　雖然聽起來很荒謬，可是我卻真實經歷過，對于從小放養式的我，每當受委屈的時候，從來沒有靠過所謂的親人，都是自己搞定的！讓我印象最深刻的一次就是一年級的時候，哪時候我才是真正的愛哭鬼，動不動就哭，有一天，到中午吃午飯的時候，我被莫名其妙的騙到一個偏僻的房屋處，具體因為什么我也忘了，反正就是被三年級左右的男生給關到里面，然后他們就去吃飯了。

　　而我，他們一時起的惡俗趣味，卻被遺忘了，當時剛開始我哭的很慘，一直在叫幫忙，可能過了一個多小時吧，我嗓子都喊啞了，卻沒有一個人過來，當時我產生了一個恐懼感，連老師都不來找我，親人也沒找過，是不是我死了也沒人知道？我也不知道當時怎么走出來的，只知道，回家后，第二天回教室后，誰也沒有提起這件事，好像我從來沒有發生過這件事一樣，以至于我這個秘密到現在也沒人知道。呵，當時年幼的我，不禁冷笑，心很快也涼了！

　　所以從小培養出來的這樣的心性，讓我越發防備自己怕自己受傷，但還是會哭，所以請問總說我薄情的人，你們真的了解我嗎？

　　所以也就是說，不要對任何人妄下定論，你因為你們不可能知道他們背后的故事，不是每個人都是像他表現出來的那樣開心，因為有時他們在笑的表面，內心是否會哭？

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