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進入婚姻15年，苦辣酸甜，各種滋味。坦而言之，我的婚姻打破了我對愛情的憧憬，消磨了我對生活的熱情。改變了以往的人生觀。真正理解了“婚姻是愛情的墳墓”并不是無稽之談，而是前人的由感而發。

也許是我有點悲觀吧，生活總不會都是一帆風順的，經歷苦痛才能成長，但真正的苦痛往往不是身體上的，心靈的孤寂才能讓人發瘋。年少時，我曾寫過一些訴說苦愁的小詩，現在想想甚是好笑，那時真是無病呻吟，而今痛徹心骨卻無從說起，只是低聲吟唱“少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。”心境之凄涼令自己常常唏噓不已。

想當年我也擁有過美好的愛情，那時天還是藍的，心是純的，像一塊藍水晶。我沒法用語言來形容愛情的美好，只能告訴你，沉浸在愛情里的人，腦子是空白的，所有的喜怒哀樂都被愛人牽著，他喜我笑，他悲我哭。完全沒有自我。雖然我現在并不幸福，但我很感謝愛人曾經讓我感受到過愛情的美好。人一定要嘗試一次完全不帶任何物質色彩的愛情，那種滋味真是妙不可言的?，F在每每回想起來，我冰凍的心都會慢慢融化。許多情節到現在都記憶猶新，而生活中的我卻是很健忘的。這些記憶也是我的療傷圣藥。每當我傷的體無完膚的時候，我便把這些記憶搜羅出來，涂在傷口上。

我的婚姻不幸福，但我并不怨恨。有時生活對人的影響太大了，不是人力所能控制的。不要說誰對誰錯，其實往往都覺的對方錯，而自己多無辜。其實不是這樣的，就我而言，我也曾把自己陷在怨恨當中無法自拔，但現在我卻常常為愛人感到心酸，因為我從自己的苦體會到了丈夫的不易。明明已經不相愛的人卻因生活不得不保持名存實亡的婚姻，明明心里特別渴望愛卻被壓抑，整個人空虛絕望，卻被生活壓迫的無力反抗。如行尸走肉般活著。我的愛情是被生活一點一點磨滅的。在生活面前人往往顯得那么無助。有時我真羨慕那些有勇氣沖破牢籠的人，甚至有時還有些羨慕那些被愛人拋棄的女人，因為她們有可能再一次走進愛情。而我卻永遠無法擺脫那尷尬的婚姻，只是因為我不夠勇敢。因為那樣會傷了很多人，而且都是我最親的人。我不能讓他們受傷。

自己撫平傷口，變得越來越堅強，失去即是得到。有時上帝給你關上了門，卻給你打開了窗。永遠不要抱怨，因為怨氣是把雙刃劍，不僅會刺傷對方，還會割傷自己。女人，不要把自己依附在男人身上，把他作為自己的全部，灑脫一點，理智一點，當然這很難。女人在愛情面前永遠是白癡，我的周圍不乏有為愛癲狂，失去本性之人。更有甚者成為抑郁癥患者，結果甚是悲慘，我把她們歸為自虐型，這種類型不僅得不到愛人的同情，反而會遭到拋棄，試想，你自己都不愛惜自己，別人會愛你么？所以，姐妹們要學會從周圍的實例中吸取教訓，記住愛自己就是愛父母，愛自己才會得到愛，永遠不要失去自我。

人來世上就是來體驗的，不可能全都是甜，我們雖然不能掌控生活，但一定要掌控好自己，別讓自己沉溺在愛情的海里。

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