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　　等那完全的來到，這有限的必將歸于無有《圣經(jīng)》

　　似乎有很久很久，久到我都不記得最后一次翻開《圣經(jīng)》是什么時(shí)候。

　　隱約還記得是在深圳一個(gè)教堂里，一個(gè)虔誠(chéng)的信徒送給自己的。收下完全是存著好玩的心思，不曾想，最后竟如此喜歡。

　　如今細(xì)想想，這輾轉(zhuǎn)來回之間，竟已陪伴自己許多年。書如此，很多的人亦如此。

　　許是生活磨礪的緣故，如今愈發(fā)地留戀過去。

　　想念從前陪伴在自己身邊的人，曾經(jīng)待過的地方。翻看曾經(jīng)的照片，總有種恍若隔世的感覺。原來自己曾經(jīng)竟然那樣放肆過，任性過。

　　上帝作證，我一直都是一個(gè)善良的人。我寧愿委屈自己千倍百倍，去遷就所有人。可是即使這樣，此時(shí)此刻，能握在手里的又是什么？

　　不知道如何開口，講不清，道不明。

　　生活過得愈發(fā)小心翼翼，被壓抑在心里的感覺卻一直在極速膨脹，像是一只已經(jīng)被吹到泛著白色透明的氣球，隨時(shí)都會(huì)爆炸。

　　我知道，心已經(jīng)疲憊到極致。

　　不止一次地想：想去一片看不到邊際的草原，迎著風(fēng)肆意狂奔;想登上一座絕頂?shù)母叻澹瑢?duì)著山谷吶喊，然后暢快淋漓地哭一場(chǎng)。

　　又或者，一覺睡去，再也不要醒來。

　　這個(gè)世界給予我的何止“殘忍”二字可以形容。

　　此時(shí)的感覺，就像是有人硬生生地往你身上潑硫酸，從頭到腳，你卻不能哭，不能發(fā)出一絲聲響。哪怕體無完膚，哪怕骨頭都要被腐蝕地將要爛掉，還要保持原地不動(dòng)，說：很好，一點(diǎn)都不疼。

　　其實(shí)一直以來，我都是一個(gè)很怕很怕疼的人，每一次即使是一個(gè)很小的傷口，都會(huì)驚慌失措地落淚。

　　可如今卻不是血淋淋的傷口，你碰觸不到，無法撫摸。不必包扎，因?yàn)楸揪蜔o藥可醫(yī)。

　　它們?nèi)慷阍诹诵睦铮裰┲刖W(wǎng)般縱橫交錯(cuò)在心臟最深處。每到黑暗降臨，扯一下，再扯一下，痛的讓人無法呼吸。

　　天知道，我其實(shí)并不如你們想像般地那樣堅(jiān)強(qiáng)，我也脆弱，我也會(huì)累，我也會(huì)痛。而此時(shí)的我，該怎么辦？

　　有人說，想一個(gè)人就是把水變成淚；愛一個(gè)人是把淚變成血；而恨一個(gè)人是，把血淚凝固成心頭美麗的玫瑰，然后劃開胸膛，把玫瑰一朵一朵扯出來，碾碎，踩爛，還原成血，成淚，成水。

　　而此時(shí)的我對(duì)你，是哪一種呢？是想，是愛，還是恨！

　　以前總覺得，天涯不過咫尺；而今卻是，咫尺已是天涯。

　　如果人生可以重新選擇，如果世間萬(wàn)事都可以重演，如今的我們，又將是怎樣一番模樣？

　　也許我會(huì)說，寧愿孤獨(dú)終老，祈求終生不相遇。

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