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心亂如麻的自己，又該如何理得清這一年的憂愁，這一生的傍徨。我早已過(guò)了在父母懷中撒嬌的年紀(jì)，這么多年，我在遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)遠(yuǎn)離親人的陌生城市里，獨(dú)自面對(duì)這個(gè)城市的冷漠，也目睹這這個(gè)城市的繁華。然而有一天，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)城市的寂寞或是繁華都與我無(wú)關(guān)，那么我是否還在期待在遙遠(yuǎn)的未來(lái)遇見(jiàn)你。
我想做一個(gè)安靜的人，不問(wèn)世事，不問(wèn)紅塵，可是身陷紅塵的綠酒紅燈中，看寂寞的面孔，聽(tīng)汽車的轟鳴，呼吸著長(zhǎng)長(zhǎng)的汽車排出的尾氣。污濁的下水道散發(fā)著嗆人的氣味，我走進(jìn)深深的小巷子里，在這個(gè)邊緣的水泥森林中，在小小的房間里，書(shū)寫(xiě)著我的寂寞，我的生活。聊著我們的寂寞孤獨(dú)，沒(méi)有夢(mèng)想的年紀(jì)，沒(méi)有快樂(lè)的時(shí)光，有的不過(guò)十這個(gè)寂寞城里的淡淡燈光。我每天都疲憊的托著漫漫的腳步，穿行在一條充斥著油煙以及那些還在象牙塔里年少輕狂的人們甜蜜與憂傷的街道。
不記得了，也不想問(wèn)了，到底命運(yùn)是個(gè)怎樣的東西，這個(gè)懸而又懸的我們都沒(méi)見(jiàn)過(guò)但卻是不得不承認(rèn)的東西。一個(gè)人流浪的浪人，只能這樣稱呼自己，找不到自己該做什么，每一天都是一樣的重復(fù)著，不知道何時(shí)才是個(gè)頭。行走在路上有時(shí)候都覺(jué)得自己是行尸走肉，我就是這樣的沒(méi)有了自己想要的，或許想要的已經(jīng)不再那么重要了，我面對(duì)的是一個(gè)怎樣的人生呢？我想要和很多的人一樣平凡的走過(guò)，但是這一生注定的要承受各種各樣的災(zāi)難，我不明白我的成長(zhǎng)要付出多少，我的回憶難道就注定的要被一層層的憂傷所覆蓋嗎？我的成長(zhǎng)難道就要面對(duì)一個(gè)個(gè)的挫折，用眼淚換來(lái)的就是這樣痛苦的成長(zhǎng)嗎？

真的覺(jué)得好累，可是現(xiàn)在我能做什么呢？一天天的看著這個(gè)不變得歲月但卻在慢慢變得沒(méi)有快樂(lè)的自己，我有時(shí)候真的想就這樣結(jié)束吧！結(jié)束這一切的痛苦，是不是也就結(jié)束這一切的不幸呢？我真的想遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，雖然此刻我也不過(guò)是這個(gè)陌生的城市里的過(guò)客，可是我曾經(jīng)想過(guò)的要游走在那些在地圖看過(guò)無(wú)數(shù)次地名。我會(huì)踩在腳下嗎？又或許我在也無(wú)法邁出那一步了？
如果等不到那一天，那么我現(xiàn)在就能出發(fā)嗎？沒(méi)有任何的沉重包裹，沒(méi)有任何的牽掛，可是我真的放得下愛(ài)我的親人？放得下所有的我懷念的一切？義無(wú)反顧地去游走，去真的流浪，沒(méi)有任何的期許能夠想著去了就不在回來(lái)了。把我的惆悵留在陌生的地方陌生的城市。因?yàn)槲艺娴睦聿磺暹@如麻的憂愁。

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