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思念日志

不打擾是我最后給的溫柔

分類: 思念日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 01-15

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總覺得語言太蒼白,找不到合適的字詞來代替我當時亦或者是此時的感想,也許有這樣的的字詞,只是自己還未找到,也許,也許根本就不存在。

那么孤單和孤獨,我是屬于哪一種呢?或許我現在只是覺得孤單吧,一直希望能找個精神可以寄托的地方,等我累了,便可以到那休息會兒,然后繼續去做未完成的事,只是我還未尋得,至少現在還未出現,是不是被藏的太深?使得我還發現不了。

而我也在嘗試著去尋找,只是最后的結果都是不了了之,哦不,也許僅僅有的只是開始,而沒有看到結果。就像花開,剛開一點便凋謝,只是留下開過的痕跡,而我,則是在腦海里保留了那些痕跡。

有許多的時候,我會寫很多的話,像是想要說給什么人聽,只是寫的人是我一個,看的人也只是我一個。哪些句子中大部分都是廢話,可是就是在那些說過很多次的話語中,等到自己再看時,仍然能夠感受到當時的心情,畢竟都是自己。

明明沒有那么深的情,卻寫了那么多讓自己覺得難過的話,明明很淡,自己卻感到很濃。也許這樣便是單戀而又未嘗能夠善終的感覺吧,至少我是這么認為的。

也許僅僅是朋友,但是“愛”這個字,說出來便再也收不回來,這樣,不能在一起的話,那么即使再重新做朋友也是不可能的,因為如果再繼續做朋友的話,更容易會產生尷尬吧。

而我便是選擇了不再做朋友,可是,我卻沒有選擇放下,偶爾還是可以在周圍的人當中聽到關于你的消息。但是畢竟已經選擇不再打擾,那么我就需要一直下去,所以,在看到你高興時,我沒有打擾,在你更改悲傷的簽名時,我依舊選擇沉默。我可以在你高興時高興,在你悲傷的時候悲傷,只是我不能打擾,也許是以前打擾多了,也許是沒有再打擾的資格了。

現在還是可以看見你的,但卻是在遠處,在暗處,在你不知道的地方,我不想讓你知道我還放不下你,因為如果你知道的話,不論你會有怎樣的想法,都不是我想知道的又或者是看到的。我只是想在能夠看到你的時候看到你而已。我習慣了裝作毫不在意的樣子,因為這樣才有可能習慣不習慣的習慣。

你的QQ我不會再刪,因為我知道如果再失去的話就沒有在找回來的可能了,我們之間的聯系只能通過QQ吧,只要手機一關,變徹底斷了聯系,我保留,只是想要保留一種我以為的可能。

我舍不得刪掉與你的聯系方式,舍不得和你不再聯系,舍不得看到你悲傷,也舍不得讓我說出愛你的。

在我聽過的很多話中,我最喜歡的一句便是“你若安好,便是晴天”因為我只能默默的看著你,所以便希望你好,希望你過的很好,那樣我也會感到很好,即使有可能會看到你已經和別人在一起,雖然那樣會感到痛,但是只要你好就好,你若安好,我隨意。

相信有前世嗎?如果有,那么前世早已注定的事,是不是便不可以再有變化?佛說“前世的五百次回眸,換的今生的檫肩而過”,那么我們相遇了,而我也更對你說出了愛,那么我們便不是無緣,而我們有沒有在一起,這是無份嗎?難道這就是前世注定的結果嗎?

不知道能夠繼續看到你的時間還有多少,但我知道我會珍惜,珍惜這些為數不多的日子,即使你已經忘記我,即使我還放不下你,放不下我說過愛的你。

不打擾是我給的最后的溫柔,我會做法不打擾,做到珍惜,直到自己忘了你,忘了曾經愛過的你。

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