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　　我始終是一個(gè)人，會(huì)殤，會(huì)痛，會(huì)哭，都是一個(gè)人。或許是太久沒有人惦記了，倒是習(xí)慣了自知冷暖，堅(jiān)強(qiáng)，獨(dú)立，或許都是被逼無奈罷了。

　　父親是一個(gè)孤言寡語的人，在家中都是一副威嚴(yán)的模樣。而我的母親，是一位優(yōu)秀杰出的工作者，卻實(shí)然不是一位慈愛的好母親角色。

　　家里，從來都是靜悄悄的，沒有一點(diǎn)聲音，沒有一絲活力。這讓我窒息，讓我害怕，父母也都是很少在家，一年級(jí)學(xué)會(huì)做飯，三年級(jí)開始自理生活。不得不說，小時(shí)候的日子，孤寂，無聊。

　　從三年級(jí)開始，我學(xué)會(huì)了使用網(wǎng)絡(luò)。或許這，也便是我生命開始重生的一刻。記得那時(shí)，開始在網(wǎng)上看一些小故事。漸漸適應(yīng)后，開始查閱各式各樣的人的百度百科，看他們不同個(gè)性，職業(yè)，興趣愛好。開始被不同的角色吸引，開始捏造自己的未來。

　　獨(dú)立的意識(shí)，便是從那一刻開始的。

　　我開始學(xué)習(xí)素描，舞蹈，文學(xué)，跆拳道。父母自然沒有什么異議，開始用各種各樣的興趣班填充自己，變得沒有任何空閑時(shí)間，這是麻木，或是在尋找自己。

　　學(xué)習(xí)各項(xiàng)特長(zhǎng)，也讓我成長(zhǎng)許多。因?yàn)橹栏改负苊Γ瑳]時(shí)間來理一個(gè)小孩子，我開始拼命練習(xí)，拼命努力，并不是想在父母面前炫耀，只是掙扎這尋找真正的自己，不是乖乖女的自己。

　　學(xué)習(xí)方面的事情，父母從來沒有與我交談過任何一句，倒是那時(shí)的自己不知道怎么回事，好像一不認(rèn)真學(xué)習(xí)就變扭的感覺。

　　有一段時(shí)間，對(duì)于父母，是厭惡，反感。討厭他們對(duì)于我，像養(yǎng)一只寵物那樣容易，每次同他們聊天，都是應(yīng)付，僵硬。他們似乎也沒有時(shí)間來管教我這個(gè)頑固分子，每次大致知道我的生活情況，便停止了接下來的對(duì)話。

　　忽然覺得自己很可悲，覺得自己是一個(gè)沒人要的孩子。更加堅(jiān)定了原本的想法，我要變強(qiáng)，要贏，要靠自己去戰(zhàn)勝一切。

　　十三歲時(shí)，初一結(jié)束了。那時(shí)的我，也可以說是有了自己多方面的特長(zhǎng)，也特別要強(qiáng)，為了不被別人超過。我在暑假時(shí)便買好了初二的教材，卻又不想做個(gè)只會(huì)學(xué)習(xí)的書呆子，于是每天一邊寫作，一邊參加各項(xiàng)興趣班，一邊學(xué)習(xí)初二的內(nèi)容。每天過的很充實(shí)，但是很累很累，每天都是累趴在床上，體力透支，腦力透支。

　　初二的數(shù)學(xué)有些難解，要聯(lián)系之前學(xué)過的知識(shí)。很多時(shí)候用了很長(zhǎng)時(shí)間都想不出一題答案，而又想到英語的語法還沒有背完，心里自然很著急。那時(shí)候，經(jīng)常會(huì)哭，蒙在被子里哭，哭完了再繼續(xù)背書。不想放棄，不想比別人差，或許這便是堅(jiān)持下來的原因。

　　我不知道父親是如何發(fā)現(xiàn)的。八月初的下午，我訓(xùn)練回來了，看到一踏打印好的文學(xué)資料和三本教材全解放在書桌上，還有一張信紙，幾個(gè)清秀的字映在上面：

　　我在愛的遠(yuǎn)方等你。

　　我知道這是父親的字跡，同時(shí)也恍然明白了，這些材料的來源。

　　不知道為什么，這些字好像一下撞擊在心的深處。鼻子酸酸的，卻沒有想哭的感覺。

　　對(duì)于這張紙，難以言表，埋藏在心中太久的渴望，就是這張紙的內(nèi)容罷了。

　　隱隱約約明白了父親這些年為何沒有給予我更多的關(guān)愛，對(duì)于充滿愛的孩子，是幸福的，對(duì)于自強(qiáng)自立的孩子，是能夠從容處理一切的。

　　接下來的日子，我們還是如往常一般，沒有太多話題，太多接觸，因?yàn)槲乙查_始知道，他們愛護(hù)我的方式或許有所不同，因?yàn)槲沂冀K相信父親說的話——

　　我在愛的遠(yuǎn)方等你。

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