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　　突然間想起小說《完美世界》中的一句話，“天下青山一樣，何處不為家”。沒看過這本書的人或許體會不到這句話中的悲涼蕭索。而我每當(dāng)想起時總是涌起一股莫名的心痛。

　　人說，大隱隱于市，小隱隱于山野。曾經(jīng)的我就像是一只螞蟻，穿梭于一個又一個城市之間，不知疲倦不知憂愁。沒人認得我，我也不認得任何人。我是傲的，卻不知道為什么傲。白天會用虛偽的笑去迎合所有的人，夜里總會站在樓頂?shù)奶炫_上去看這城市絢爛。我就像是一個身在局中的局外人，冷眼去看著這局由世人操縱的棋局。總是會去嘲笑腳下走過的世人，虛偽而又卑微的活著，過著奢靡貧窮的日子。總是會自作瀟灑的感覺孤獨，認為這就是自由，這就是游戲人間，笑看紅塵。卻忘記了自己也是這所有棋子中的一個，甚至是最微不足道的一個。

　　后來患上抑郁癥，我便逃離我曾拼搏過的城市，隱藏于一座又一座山里。我不知道為什么要逃或許只是想逃，逃過一年又一年。

　　山里的天是藍的，藍的徹底，藍的深邃。沒有喧囂，沒有紛爭，沒有爾虞我詐。只有鮮花青草，蟲鳴鳥叫，最最純凈的自然。我發(fā)現(xiàn)我愛上了這里，什么大隱隱于市小隱隱于山野。都是狗屁。我不知道那時的我該用什么形容，是年少輕狂？還是愚蠢自以為是的傻子？就這樣我在山里待了一年又一年。我的人生也從此停滯，或許唯一值得慶幸的，是我走過了一座又一座山。

　　現(xiàn)在我依舊在山里，我早已不再逃，而是已經(jīng)習(xí)慣了這樣的日子，或許是我不知道我離開了山里我究竟還能去哪，停滯的人生是繼續(xù)停滯亦或許從新開始。我時常會走很遠的路爬到最高的山巔，靜靜地凝望著遠方山下的城市，從天明看到黃昏，再到夜幕降臨。從一盞盞整齊的路燈，到璀璨的霓虹，直至整個城市被燈火點亮。我不知道我究竟在看什么，在等什么，也不知道眼角為什么總會流下淚來。或許是山風(fēng)太大有些傷人吧。

　　曾經(jīng)的我就站在那片絢爛的燈火中。在糜爛的夜里笑著、醉著、厭惡著。身在其中卻總是覺得那么遙遠。如今的我。望著那片未曾改變的絢爛哭著、笑著、追憶著。顫抖著伸出雙手，它是那么觸手可及，我甚至能感覺到我指尖傳來的溫度。那么真實又那么虛幻。

　　我在夜里迎著風(fēng)緊緊擁抱著，我不知道我擁抱的是什么？是孤獨？是寂寞？還是僅僅只是因為寒冷？我不知道。我發(fā)現(xiàn)我什么也不知道，我不知道我曾經(jīng)知道什么，不知道自己為什么要逃，不知道已經(jīng)過去了為什么還要逃。不知道該做什么，就好像我不知道自己做錯了什么。

　　曾經(jīng)意氣風(fēng)發(fā)以為世界真小，如今才發(fā)現(xiàn)渺小的是我。我不過就是茫茫荒漠中一粒塵埃，滄海浪花翻騰時，濺起的一滴水，寒冬里被大樹遺棄的落葉罷了。渺小，微不足道，我也只是跟隨風(fēng)足跡在漫無目地的漂泊罷了，尋不到前路，找不到歸途，不知道家在哪，哪又是家。就同這眼前的萬家燈火，我卻不知道那一盞是為我點亮。

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