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少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒(méi)覺(jué)察到?”少婦紅著臉答：“誰(shuí)能想到他是摸錢呢?

　　一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……

　　老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家! 進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說(shuō)：“怎么?不認(rèn)識(shí)我了?” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說(shuō)：“快進(jìn)來(lái)，我老婆不在家。”

　　一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!

　　一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問(wèn)：站住!干嘛去?女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問(wèn)：借錢去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒(méi)錢治。歹徒怒吼：滾!

　　A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?!

　　男孩對(duì)女孩說(shuō)：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問(wèn)：“你第一眼看到我是什么時(shí)候?” 男孩連忙解釋：“就是開(kāi)學(xué)那天啊，我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒(méi)穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽!”

　　話說(shuō)一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開(kāi)了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒(méi)有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來(lái)呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來(lái)多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫(kù)昨晚被盜!

　　狗向熊求婚，熊說(shuō)：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。" 狗很疑惑的問(wèn)：“為什么?” 熊說(shuō)：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓!”

　　診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護(hù)士問(wèn)：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。 護(hù)士問(wèn)另一個(gè)：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護(hù)士又問(wèn)：哪你呢? 小男孩：接下來(lái)是我玩!

　　索馬里海盜：“三百萬(wàn)美元,一口價(jià)!”中方官員：“二百五十 萬(wàn)!” 海盜:"你當(dāng)我傻啊?我知道你們說(shuō)二百五是罵人的!”中方官員：“三百萬(wàn)就三百萬(wàn)!但發(fā)票要寫七百萬(wàn)!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”

　　一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說(shuō)：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說(shuō)： “全國(guó)的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”

　　神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

　　7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說(shuō)：“姑姑，你的胸為什么這么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒(méi)事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽(tīng)到操場(chǎng)邊一低年級(jí)女生問(wèn)一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛(ài)不愛(ài)我???”那男生無(wú)奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說(shuō)我愛(ài)不愛(ài)你!!!”

　　老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對(duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒(méi)個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說(shuō)：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******。”

　　美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫了!

　　一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見(jiàn)過(guò)嗎"?同伴說(shuō)："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過(guò)啊，“驢"唄"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問(wèn)老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說(shuō)：“刷馬桶!”老公問(wèn)：“刷馬桶也能解氣?”老婆說(shuō)：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥!”

　　某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來(lái)電話，老婆都說(shuō)：“快!市長(zhǎng)來(lái)電話了!” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

　　小李要移民到美國(guó)，領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎?” 小李說(shuō)：“滿意。” “對(duì)你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”

　　中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人和美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人比誰(shuí)的保鏢更忠誠(chéng)，美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”。于是美國(guó)總統(tǒng)心軟了。中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國(guó)保鏢二話不說(shuō)就要跳。美國(guó)總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國(guó)保鏢說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”

　　段子：局長(zhǎng)剛進(jìn)辦公室，辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來(lái)，揮著一條女式三角褲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長(zhǎng)連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，局長(zhǎng)老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長(zhǎng)口袋里的三角褲，對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“以后不許開(kāi)這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同學(xué)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男同學(xué)問(wèn)：”你稅后多少錢?” 女同學(xué)臉一紅，小聲說(shuō)：”跟老同學(xué)睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個(gè)澡。”

　　某人問(wèn)醫(yī)生：“請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個(gè)素食者!” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛?”

　　上飛機(jī)，見(jiàn)一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問(wèn)道：請(qǐng)問(wèn)你是36A的嗎? mm竟然紅著臉應(yīng)道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會(huì)了，我是說(shuō)我的座兒是靠窗36A的!

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽(tīng)到有人敲門問(wèn)話。女：有人嗎? 我：有什么事嗎?女：我想問(wèn)下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比.....(汗)! 女：那么我們昆一下好嗎? 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

　　男女經(jīng)典

　　1:

　　論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?

　　論壇回復(fù)：我們不帶你們會(huì)熱……

　　2:

　　樓主：我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我，平時(shí)叫得那么歡，剛才地震時(shí)竟像沒(méi)事似的在窩里睡覺(jué)!

　　回復(fù)：唉，畢竟不是親生的……

　　3:

　　樓主：老婆生了個(gè)女娃，非常可愛(ài)，求各位幫愛(ài)女起個(gè)有氣勢(shì)的名字，鄙人姓成。

　　回復(fù)：成雞思漢。

　　4:

　　樓主：給我一個(gè)女人，我就能創(chuàng)造出一個(gè)民族!

　　回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價(jià)就能下跌!

　　5:

　　樓主：上大學(xué)我跳過(guò)課、掛過(guò)科、甩過(guò)人、被甩過(guò)、打過(guò)架、記過(guò)過(guò)、破過(guò)處……哎，能干的我都干過(guò)了～

　　回復(fù)：你死過(guò)嗎?

　　6:

　　樓主：請(qǐng)用一句話形容中國(guó)國(guó)家地震臺(tái)。

　　回復(fù)：事后諸葛亮，事前豬一樣!

　　7:

　　樓主：大家都來(lái)講一個(gè)開(kāi)頭KB，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。譬如從前有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，然后死了。

　　回復(fù)：遇到芙蓉姐姐，愛(ài)上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8:

　　涯樓主：每天對(duì)著單位那群白癡說(shuō)話讓我感到前途很渺茫……

　　回復(fù)：幸福吧你～因?yàn)閷?duì)牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每

　　天對(duì)著你彈琴!

　　9:

　　樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女?dāng)傌溓榧敝乱鲁鞘泄芾碚呤迨宓男J……

　　回復(fù)：哼!你不讓我生活，我就不讓你享受生活!!!

　　10:

　　樓主：其實(shí)牛頓只是幸運(yùn)地發(fā)現(xiàn)萬(wàn)有引力定律，要是早生三百年，我也可以!

　　回復(fù)：的確是幸運(yùn)兒，因?yàn)樵业剿X袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……

　　11:

　　樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：大叔你弟弟出來(lái)了。

　　12:

　　樓主：城市管理者增加新武器來(lái)抓流浪狗!

　　暴強(qiáng)回復(fù)：本是同根生，想煎何太急。

　　13:

　　樓主：為什么越來(lái)越多人不想要小孩呢?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：北京派來(lái)的高官說(shuō)了，要從娃娃抓起。

　　14:

　　樓主：今天見(jiàn)男網(wǎng)友對(duì)方一直暗示想上床，想問(wèn)：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見(jiàn)面就是為了上床?

暴強(qiáng)回復(fù)：網(wǎng)友見(jiàn)面不上床?你開(kāi)什么玩笑，大家都這么忙。

　　15:

　　樓主：一學(xué)生，成績(jī)年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好 聽(tīng)一點(diǎn)的期末評(píng)語(yǔ)，怎么寫啊?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：該生成績(jī)穩(wěn)定，動(dòng)手能力強(qiáng)。

　　16:

　　樓主：通過(guò)海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國(guó)的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人?不是有QS標(biāo)志嗎?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：弱弱的問(wèn)一下，QS是不是去死的意思?

　　17:

　　樓主：男人你要李宇春還是章子怡?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：一個(gè)公雞，一個(gè)野雞，都不選

　　18:

　　樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個(gè)男人哪個(gè)合算?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不?

　　19:

　　樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰(shuí)?

　　暴強(qiáng)回復(fù)：誰(shuí)救砸誰(shuí)。

　　20:

　　論壇樓主：我有一百萬(wàn)，想買一輛車，大家給個(gè)建議吧。 21:

　　論壇樓主：王小丫跟陳章良結(jié)婚，請(qǐng)用四個(gè)字評(píng)論。

　　論壇回復(fù)：丫從良了!

　　22:

　　論壇樓主：大家說(shuō)我長(zhǎng)得像不像伍佰?

　　論壇回復(fù)：只有一半像! (二百五??!!)

　　23:

　　論壇樓主：昨晚遛狗時(shí)俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來(lái)。干!沒(méi)想到藏獒竟然大敗給一條草狗!!!

　　論壇沙發(fā)：****，爺禿之前，他們都叫我獅子!

　　24:

　　論壇樓主：大家猜猜我是哪個(gè)國(guó)家的混血兒^_^

　　論壇回復(fù)：中國(guó)人+變形金鋼!

　　25:

　　論壇樓主：女友總說(shuō)自己胸小，我覺(jué)得還可以啊，請(qǐng)論壇GG們幫忙鑒定一下～

　　論壇沙發(fā)：后背上長(zhǎng)倆青春痘!

　　26:

　　論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了!

　　論壇回復(fù)：嗯，不過(guò)你還要先借錢交物業(yè)費(fèi)～

　　27:

　　論壇樓主：他今天山盟海誓說(shuō)我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒(méi)了我，他就活不下去啦~

　　論壇沙發(fā)：我的前男友也是這么說(shuō)的，后來(lái)我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無(wú)的玩意兒!

　　28:

　　論壇樓主：老娘我簡(jiǎn)直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢?

　　論壇回復(fù)：那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關(guān)系了～

　　29:

　　論壇樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了!大家出點(diǎn)損招，要求破壞性越大越好，動(dòng)靜越小越好，因?yàn)槭俏乙粋€(gè)人去。

　　論壇地下室：半夜三更，月黑風(fēng)高，靜靜地、輕輕地，一個(gè)人吊死在理發(fā)店門口……

　　30:

　　論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦?

　　論壇回復(fù)：那豈不是很爽?每天早晨醒來(lái)發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31:

　　論壇樓主：你小時(shí)候曾幻想長(zhǎng)大以后什么樣的場(chǎng)景會(huì)讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭?

　　論壇板凳：挑一擔(dān)糞上街，看誰(shuí)不順眼就迎面給他潑一瓢!

　　32:

　　論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時(shí)都要鳴警笛?難道不怕壞人老大遠(yuǎn)就聽(tīng)到跑了?

　　論壇沙發(fā)：上級(jí)單位來(lái)檢查之前一般都會(huì)事先通知下級(jí)單位的～

　　33:

　　論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個(gè)姓?

　　論壇沙發(fā)：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。

　　34:

　　論壇樓主：帥有個(gè)屁用——到頭來(lái)還不是被卒吃掉!

　　論壇回復(fù)：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好?!!

　　35:

　　論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。

　　論壇回復(fù)31：你媽生你的時(shí)候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了?

　　36:

　　論壇樓主：為什么胡主席訪問(wèn)日本，日本方面比較冷淡，甚至機(jī)場(chǎng)連歡迎標(biāo)語(yǔ)都沒(méi)掛?

　　論壇沙發(fā)：怎么掛?熱烈歡迎中國(guó)老朋友來(lái)日?

　　37:

　　樓主：我喜歡上了一個(gè)比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。

　　暴強(qiáng)回復(fù)：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

　　論壇回復(fù)：你可以賣30輛QQ，組個(gè)車隊(duì)開(kāi)，一會(huì)排成S型，一會(huì)排成B型。

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