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都早已經(jīng)過了那個(gè)敏感脆弱的年紀(jì)了，可是心看起來卻還是不堅(jiān)硬，沒有石頭的溫度和質(zhì)地，還不夠強(qiáng)大，還是會(huì)被外界，被言語，被表情，被態(tài)度所傷害。

從來不愿對(duì)任何人提生命里上演的喜怒哀樂劇目后的黑色幕帷，卻也會(huì)告知給生命中那個(gè)讓自己溫暖起來的人。

一個(gè)人的世界里如果背了太多沉重的東西，是不是就不應(yīng)該牽扯那些本就溫暖的人。因?yàn)槟菢又粫?huì)讓無關(guān)的人受無謂的傷害。

就像易遙，齊銘的生命應(yīng)該是完整而溫暖的，他屬于陽光，易遙屬于黑暗，他們是兩個(gè)世界的人，他不該跟易遙有瓜葛。而最后的結(jié)局卻也是他們隔了兩個(gè)世界。

這或許就是命運(yùn)，是生活原本真切的樣子，它沒有仁慈，它不是觀世音。它只負(fù)責(zé)還原最真實(shí)的東西，哪怕那些規(guī)則，真相，再殘酷，再丑陋，再痛苦。

一半明媚，一半憂傷。這是小四用來形容自己的性格。多好，即便憂傷，也還是善良，美好。我想一半陽光，一半黑暗，這應(yīng)該算是我的性格寫照吧。

曾做過一個(gè)心理測(cè)試，結(jié)果表明“若你不是絕佳的暗，就是擁有絕佳的暗的潛質(zhì)”。我第一次訝異一個(gè)心理測(cè)試的結(jié)果那么準(zhǔn)，直達(dá)心里的最底層。

其實(shí)那里有個(gè)冰淵，千萬尺下面有一頭沉睡的怪獸。

我很少能感覺它的存在，但卻隨著年齡的增長(zhǎng)，隨著自尊，自傲意識(shí)的逐漸加強(qiáng)而愈來愈明顯的感覺到那頭怪獸的存在，甚至在每次面對(duì)那個(gè)被大家比喻成山一樣的男人時(shí)，越發(fā)清晰的感覺到怪獸在蘇醒，它噴著炙熱的火焰，把心底里所以美好的東西都燒的灰飛煙滅，包括善良，道德，孝順。

也許“人之初，性本惡”吧。

有時(shí)候很想隨心所欲，自私自在的去過完自己的下半生，什么學(xué)習(xí)，什么工作，什么結(jié)婚生子組建家庭，什么物質(zhì)金錢權(quán)利利益，這些過眼云煙的事情都想拋之腦后，不理不顧不管不問，真想瀟灑的去過自己想過的日子，看自己想看的風(fēng)景，待這一些都做完就可以安心的離開這個(gè)俗不可耐的塵世了。

沒有什么流芳百世的偉大理想，也沒有所謂的“生命不在乎長(zhǎng)短，重要的是實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值”。生命的價(jià)值從來不是活給別人看的，自己覺得一生活夠了，滿足了，沒什么遺憾了，還有什么好眷戀的。

從來不知道那些怕死的，想方設(shè)法非要活在這個(gè)世界的人都是為了什么，正如易遙所說的“死有什么好怕的，最怕的是活著。”我想那些還想不通的，怕死去的，也許他們是還有什么心愿沒完成吧。

誰知道呢，畢竟人的心貪婪起來哪會(huì)有極限。

我忘記了曾經(jīng)問過誰有沒有想過死，但是我清楚的記得他們給我的答案是“想過，不止一次”。但是這好像都是他們?cè)诨貞涍^去那些叛逆時(shí)代的事情了，后來呢，你們有沒有想過。

我有時(shí)候會(huì)想，甚至?xí)脒z書應(yīng)該怎么寫，寫給誰。我沒有財(cái)產(chǎn)，沒有子女，沒有幾個(gè)親人，所以應(yīng)該不會(huì)有太多人為我悲傷，也不會(huì)有那一幕幕兄弟姐妹為了那一點(diǎn)點(diǎn)遺產(chǎn)或者房子反目成仇斗個(gè)你死我活的壯大場(chǎng)面，應(yīng)該也不會(huì)有酒席，所以不會(huì)有人為了出酒席的那點(diǎn)錢而傷肝傷費(fèi)絞盡腦汁煞費(fèi)苦心，也不會(huì)有一批批的人來了吃，吃了走絡(luò)繹不絕的場(chǎng)面。

人心就是那么涼薄。我的遺書可以寫給誰。你們呢，想沒想過遺書可以寫給誰？不要笑我，誰都有要死去的那天，你若安排不好后事，很可能你死了你的那些子女也不得讓你瞑目。我此生唯一或者最大的愿望有兩個(gè)，

一是那個(gè)女人趕緊跟那個(gè)男人散伙，再找個(gè)好男人。這個(gè)女人真的讓我很心疼，多好的一個(gè)人，一生就這么毀在了這樣一個(gè)男人手里，真替她不值。

二是蘿卜要幸福，不管我在不在，若不在，也會(huì)有另一個(gè)女孩替我來愛你。你那么招女孩子喜歡，總會(huì)有天使出現(xiàn)。

其實(shí)說真的，或許我不出現(xiàn)，你會(huì)有更好的選擇。有更好的現(xiàn)在和未來。蘿卜你說是不是。

你看，我又開始胡言亂語了，我脾氣不好，情緒不穩(wěn)，長(zhǎng)的不堪入目，心胸狹窄，吃不得苦，口才不好，無所事事，這么多年書白讀了。一如曾在網(wǎng)上看到的一句話，我最近也在想，這么一個(gè)失敗的我，究竟是什么勇氣支撐我厚臉皮的（本來這里想說堅(jiān)強(qiáng)的，后來發(fā)現(xiàn)這是個(gè)褒義詞，不適合我）活了那么多年。

怎么想都無果，于是我更加找不到還要繼續(xù)自己存活于世的理由了。又也許是我那些未完成的心愿和沒看過的風(fēng)景，我想死在途中也是一種美。最好是在一眼望不到邊的油菜花田。

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