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就像現在等他回信息一樣,一遍一遍地看手機,想著他肯定回過來了吧,失望,又是失望,還是失望。開始是每過一分鐘就會看看手機,然后變成兩分鐘一次,然后變成五分鐘一次,后來十分鐘、半小時……直到沒有勇氣再看。
因為自己愛他多一點,所以,哪怕就是一條信息,也害怕石沉大海。
過了很久再打開手機,嫣然一笑,呵呵,回了,說剛才一直和別人談事,不方便,一談完,第一時間就回過來了。
于是,不管他剛才是不是在談事,都會長長地舒口氣,然后安慰自己:他是愛我的,只是太忙。
忙,有時像個殺手。
愛情是很微妙的,如果兩個人一味地沉浸在幸福里,時間久了,那種你儂我儂的情愫就淡了,反而羨慕起那些生死離別的愛來。可當愛情真的出現問題,尤其是一方感覺出另一方要把原先放在這里的愛情撤走,一場愛情保衛戰就立刻上演。似乎,愛情定是要扯著心痛,帶著奢望和絕望才算真愛。
他說愛我,從來沒有這樣愛過一個人。
我看著他的眼睛,不像說謊。
不管我多么相信,可當他轉身離開,我就開始懷疑和害怕。是的,他帶給我很強的不安全感,我總是覺得只有他在面前的時候,他的愛才是真實的。
這些年了,我始終是不相信愛情的。抑或相信,那也只是把愛情當成激情,激情一過,愛情也隨之消失,留不住的,有如過眼煙云。所以,當他說愛我,我是半信半疑。然而,他相信愛情,并發誓要給我一生一世的愛,用今生今世來證明,世界上有永恒的愛。
我笑,看著他那么認真的樣子,我笑得前俯后仰。
我們是有代溝的,如果僅僅從年齡上看的話。
他大我12歲,正好一個生肖輪回。
有時,我在想,我不相信他還來源我們之間的這種年齡差距吧。很多人和事實告訴我,他這樣的年齡是相信不得的,尤其是像他這樣摸樣的。當然,這種不信任還來源于我對自己的不自信。是的,在他身邊的每一個女人都像我的對手,她們要么嫵媚妖嬈,要么聰明伶俐,要么嬌貴時尚,總之,討好他的,崇拜他的女人太多了,讓我心驚膽顫,自愧不如。
而我,如此平凡。
在鍵盤上,我可以洋洋灑灑地寫心得體會,一下子敲出幾千上萬字,可在生活里,卻常常是守口如瓶,惜字如金。不是我裝清高,而是我從小就不善言辭,又懼生,因為這樣,我常常被淹沒在人群里,誰都不會在意。
闖進他的生活,我都覺得詫異。
而現在,他說愛我,實在讓我難以置信。當然,這并不是說他愛我,我就有多么了不起,我不會像是中了頭彩那么激動萬分和驚訝不已,只是,我們,橫著的不僅僅是年齡,還有那么多東西。比如地位、朋友、整個生活圈子。
我生活過于簡單,幾乎沒有特別愛好,偶爾上上網,逛逛街,連電影院都難得去一回。我不玩游戲,甚至連麻將也玩不順暢。有人曾說過,我的生活猶如白開水,一點味道也沒有,太過于枯燥。可是,不管多么枯燥,這么些年,我就這樣自在地過來,我倒覺得,很好。
雖然我總是擔憂著愛我的他會隨時走掉,但我們還是在一起了。
和他說的一樣,我也從未這樣愛過一個人。
曾經看到一讀者評論某部愛情小說,“寫得很糾結,感覺亂哄哄的,邏輯不夠合理。”我仔細讀了那部小說,寫得很好,那種真摯而熱烈的愛情讓我感動不已。其實,愛情未必會像那位讀者認為的那樣一切都合乎邏輯,愛情有時很荒唐很幼稚,有時完全不在清理之中,甚至,愛情有時就是一種毀滅似的運動。
即便我是懷疑愛情的,我還是投入了。
我固執地認為,我是在燃燒我的激情。如果愛一個人,就應該淋漓盡致,否則愛情末日的時候,你就后悔沒有盡心盡力。我不奢求天長地久,可我在乎正在愛的時候,是不是做到了為愛在所不惜。
當我們在一起,那些所謂的代溝和差距就消失得無影無蹤。
十指相扣,暖暖的溫度一下子從他手心傳來。心一下子緊起來,他說,寶貝,我的心好緊。是的,我們都感受到了那種心底的愛,那種因為愛而產生的心悸。
他看著我,柔柔的眼神,又伸手過來撥開我額頭的發絲,再輕輕地吻過我的臉頰。
我有些陶醉,又有些恍惚。
自從和他一起,時間不再像從前那么規律。我開始感覺一起的時候,時間走得飛快,而離開他以后,時間過得好慢。
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